Сепарация - отделение детей от родителей, от их влияния, переход в самостоятельную жизнь.

При хорошем переходе взрослый ребёнок живёт с упором на себя, свои чувства, мысли, эмоции, цели. Знает и слышит других, другие чувства, желания, умеет отделять. Он слышит и знает, что маме/папе нравится, что не нравится.

Но решения он принимает, опираясь на свои нравится/не нравится, хочу/не хочу и прочее.

Т. е. решил человек работу поменять, а мама причитает, "да куда ж ты пойдёшь, тут платят хорошо, коллектив хороший, сиди! Рядом с домом ведь все".
Взрослый детка выслушал, отделил мамины слова и переживания от своих желаний, и пошёл менять работу, потому как он решил. Он знает, как ему сейчас надо. Даже если мама против.

Или наоборот бывает. Взрослый детка сказал, что подумывает сменить работу, развестись с женой/мужем, мама решила, что нет, это неправильно. И все, взрослый ребёнок остался на прежнем месте. Мама не разрешила. И мама счастлива, что ребёнок её мнение слушает и делает, как она сказала.

Таким людям сложно даются любые решения, они готовы слушать многих людей.

Свое же решение опасно, за ним следует ответственность, способность справляться с жизнью, поэтому оно запрятано достаточно глубоко.

Часто все вокруг будто больше знают, лучше делают и т.д.
Глубокая боль таких людей - они не живут свою жизнь. Все, что угодно, но не свое. Они с ней не очень знакомы. Куча поговорок "ни рыба, ни мясо", "ни родины, ни флага", "ни туда, ни сюда" примерно об этом.

Очень тяжело переживается мамино/папино огорчение, недовольство, обиды. Сложно отказать родителям, потому как сразу прилетает самосвал с чувством вины. Заваливает.

Отделение - процесс обоюдный.

Мама/папа отделяют свои мысли, чувства, ожидания от детских. Осознают, что ребёнок - это человек со своим уникальным космосом. И только до определённого периода можно управлять его действиями, потом надо отдавать его жизнь ему.

Отдавать с большим согласием, уважением к его решениям, к его желаниям. Это не значит, что м/п не говорят свои соображения, это значит, что в беседе родители присвоят свое себе "я думаю так, я вижу так", и не будут "покушаться" на его, уточнят "а как ты думаешь?"

Важно признавать, что наши советы, знания в жизни другого, возможно, не применимы, не результативны.

Мы достаточно слабо можем знать, как правильно в чьей-то ситуации. Ведь наша жизнь не идеальна, не образцово-показательна, чтоб мы давали инструкции на все.
Даже если в какое-то время и была образцово-показательна, время изменилось.

Как родители могут помочь ребёнку постепенно эмоционально сепарироваться?

- Определить (увидеть, нащупать) свои границы и осознать, что наши чувства принадлежат только нам.

Если маме грустно, то грустно маме.
Это не значит, что кому-то ещё грустно, это не значит, что кто-то должен маму спасти от этой грусти.

Это значит, что мама проживает сейчас именно это чувство, и она сама несёт за него ответственность.

И ребёнок вполне может испытывать другие чувства. Может быть и грусть, а может быть вообще что-то в другом диапазоне.

- Признавать свои и чужие чувства. "А вот что я сейчас чувствую", а что чувствует он. А что он хочет?
А могу ли я выдерживать свое отличие с его желаниями?

Учить себя проживать отличия, признавать, что мы отличаемся. (я здесь не говорю о каких-либо деструктивных желаниях).

Ребёнок хочет поступить институт в Казани, маме/папе страшно его отпускать. И м/п надо проживать свои страхи самостоятельно, не навешивая их на ребёнка.

Можно обучить ребенка навыкам самостоятельной жизни. И таким образом, приуменьшить свои страхи.

При этом признать его желание, его жизнь, его цели. Уважать их.

Не ставить свои страхи выше, значимее его целей.

- Учить ребёнка с детства видеть эти личные границы. Показывать.

Я смотрю так, ты иначе. А тут мы сходимся во взглядах. А тут снова смотрим иначе. И это нормально.

Идея, что нужно на весь мир смотреть одинаково, далека от реальности.

Повторюсь, сепарация обоюдна.

Чтоб ребёнок мог жить свою жизнь, уважать свои желания, цели, чувства, родители имеют свое уважение к своим чувствам, целям, решениям, и тогда могут с уважением смотреть на проявления ребёнка.
Наставлять его без унижений, высмеиваний.

Помогать ему принять и признать его уникальность.